El porqué murieron los judíos...

Directo desde un estudio multicéntrico realizado en australia:


Se realizó un estudio en Australia, donde aproximadamente un 50% de los hombres del país están circuncidados. De todas las mujeres del estudio que llegan frecuentemente al orgasmo en forma simultánea, aquellas con parejas circuncidadas duplicaban a las que estaban con parejas no-circuncidadas. De todas las que no lograban alcanzar el orgasmo, el grupo de las mujeres con parejas no-circuncidadas era 3 veces mayor al grupo de aquellas con parejas circuncidadas.
En el mismo estudio, se encontraron los siguientes porcentajes respecto a las preferencias de las mujeres: para dar sexo oral (fellatio), un 2% prefiere un pene no-circuncidado, y un 82%, el circuncidado; para tener sexo con penetración, 6% prefiere el pene no-circuncidado, y el 71%, el circuncidado; para la estimulación manual, las preferencias fueron 5% y 75%, respectivamente; y con relación al atractivo visual, un 4% prefiere el pene no-circuncidado, mientras que un 76% piensa que el circuncidado se ve mejor
Fuente: http://www.sexovida.com/educacion/circun…


Aguante los sin capucha!!

PD:Si el estudio es real podría explicar el odio de los nazis hacia los pene trunca durante la segunda guerra mundial, es decir, pura envidia...


PD2:Bonus track, las mejores caídas de borrachos

Los 10 pasos para ser un turro de verdad

Sacado de lun, una entrevista a los wachiturros: El Dios fútbol Un turro ama el fútbol. Polaquito hizo las divisiones inferiores en Vélez Sarsfield y sólo ve fútbol  en la tele. En su vida fue más importante que el estudio: dejó el colegio cuando le quedaban  dos años de la media. A Macho le faltaron cinco años para terminar su educación. 4

Full carrete Un turro es bueno para el carrete. El Rey explica que en Buenos Aires pueden hacer más de  10 presentaciones en una sola noche. “Acá en Chile, como somos artistas internacionales,  nos pagan más. Además, ustedes son más tranquilos, porque los sitios cierran a las 4 de la  mañana”, cuenta. 6

Facebook es clave “Un turro nunca cierra su Facebook. Ahí se chamulla mucho”, explica Polaquito. Allí pueden  encontrar chicas, como explica El Rey: “Le escriben turro, yo soy tu turra”. Como galanes,  Macho ya salió con Arenita y Polaquito no puede pronunciar el nombre de Valentina Roth  sin reírse. 7

Pasado a perfume Un turro de verdad gasta hasta 50 mil pesos en un buen perfume. “Yo uso Hermé”,  aclara Polaquito. “Me gusta Black, de Polo”, sostiene Macho. “Yo prefiero One Million,  Paco Rabanne”, interviene El Rey. El olor se siente de lejos. 9

El barrio no se olvida Un turro quiere el barrio donde nació. Macho fue secuestrado en el populoso partido de  Matanzas. “Hay violencia y podés estar en una esquina cuando alguien pasa disparando y  mata a otro. Aun así voy”, dice. 10

Fan del PlayStation Un turro ama con todo el corazón a su PlayStation. El trío argentino se desvela jugando  campeonatos de PES 2012 (juego de fútbol). El gran ganador es Polaquito. 3

La facha es todo “Wachiturro es una palabra que integra wachi (niño) y turro, que significa elegante”, explica  El Rey. Esta palabra es la premisa de este movimiento. “Un turro debe ir por el mundo con  buena facha”, agrega. Eso incluye camisas caras “Dolce & Gabbana de 150 dólares (75 mil  pesos)” y “jeans llenos de tajos”, explica el intérprete de “Tírate un paso”. 1

Ojo con las zapatillas Un turro es más pretencioso que David Beckham. Hay que ser flaco, hacerse las uñas y a  veces hasta depilarse las cejas. Punto aparte para las zapatillas: son planas, sin caña, marca  Nike y deben lavarlas todos los días, “porque somos elegantes”, insiste El Rey. 2

Estilo Alexis Un turro cuando quiere enchularse se llena de blinblín, como Macho, quien tiene varios anillos  de un dorado dudoso, un pesado reloj, collares, aros y una hebilla brillante. “Tenemos esos  elementos como en el reggaetón”, explica. “Cuando vemos por televisión al Alexis (Sánchez)  decimos que ése sí es turro”, dice el Rey. 5

Su buen tatuaje Un buen turro se tatúa. Los tres van al Eurocentro a ver a su amigo Hugo en la tienda Virtual  Tatoo. El Rey tiene, entre otras cosas, la cara de su hija Milagros (2 años) en un brazo y un  interminable mensaje en la espalda: “Dios haz de mí un instrumento para tu paz”. 8 Sencillamente, notable...

Las 10 cosas que hay que hacer antes de morir

                                                                            ¿Alguien dijo vicios?



Dejando de lado las patrañas de "plantar un árbol" y "dejar descendencia", acá van las cosas que de verdad no se pueden dejar de hacer y son la señal para saber que ya no tenis nada que hacer entre los vivos xD


-Tener alguna experiencia límite en la cual se haya derrotado a la muerte (onda si el finao camiroaga hubiese sobrevivido al accidente en avión)
-Haber tenido algún problema/pleito con la ley
-Haber probado y vivido en exceso cada uno de los vicios mundanos (sexo, droga y alcohol)
-Haber cometido y luego superado los 7 pecados capitales (lo valorable es vivirlos y superarlos, no hacerles siempre el amague)
- Lograr superar los estados extremos de tristeza y alegría, o sea, dejar de oscilar entre el blanco y el negro.
- Creer haber estado enamorao (con o sin éxito xD)
- Haber deambulado entre lo bueno y lo malo
- Haber hecho feliz a alguna persona
- Haber tenido algún sueño, sin importar que se haya o no cumplido.
-Llegar al punto en que todo da lo mismo, con eutimia ( es decir, sin caer en el perfil del gótico, emo, visual, o amariconao que anda con pena por la vida pk una mina no lo pesca,pk nadie lo comprende o pk se le murió un perrito)

PD:Puse en google imágenes "Hombre resuelto" y me apareció lord dooku, qué saben (y yo pensaba k me saldría el negro piñera o algo así xD)

Los 11 mejores lugares de santiago pa' tirar rápido...

http://www.theclinic.cl/2011/08/26/los-once-mejores-lugares-de-santiago-para-tirar-rapidito/

Notable the clinic xD A ver si alguien tira un mejor lugar...

Secretos para la primera cita

bueno, un copy paste del único y real diario de chile (Las últimas Noticias)

Nótese el nombre de la muñeca que opina...Verdad o mentira? keda a opinión personal...

Qué es la vagancia realmente?

Cuesta definir la palabra vagancia sin caer en epítetos negativos o en contradicciones éticas y morales, sin embargo, se puede simplificar el término al homologarlo con el hedonismo de los pajeros, es decir, el placer de no hacer nada. La actitud de vago implica el hecho de huir de cualquier responsabilidad juntándose día a día en el mismo lugar, partiendo con sus cervezas y sus fasitos, para posteriormente terminar con sus destilados y caspas del diablo. El vago se da cuenta de que su actitud y quehacer diario es totalmente improductivo, se siente orgulloso de levantarse a las 2 dela tarde, almorzar a las 4 y salir nuevamente con el resto de vagos a conversar las mismas cosas que todos los días. ¿De donde sale tanto material para conversar si se ven todos los días?, el alcohol es la bendición de todo grupo de vagos, les hace trastocar la percepción del tiempo-espacio, al más puro estilo Einstein, surgen tallas y escenarios poco ortodoxos, ya sea una pelea con tubos fluorescentes o competencias de tiro largo con botellas de cerveza. Mientras más rato pasa, y más envases de copete se empiezan a acumular, más bajo es el nivel de la conversación, además dee empezar a perder los intereses normales de un joven :

-"Vamos a jotearnos a esa mina" -"Nah, fijo le da flor de corte, sigamos con los cabros tomando"

  -"Cacha la mina rica" -"puta, pregúntale si tiene fuego pa prender un fasito" -"Y de paso pregúntale si tiene un cigarro que me regale"

-"A la boti? ta a la chucha, yo pongo plata si alguien va a comprar"

La actitud de vago es buena pero lamentablemente hay que saber manejarla y no llegar a que tu vida se transforme en una entera vagancia. Lo malo? cuesta salir y algunos hasta quedan pegados (Aldo, Deivi Ci etc...)

Galanes chantas...

Dato útil para los galanes de cantina y también para las yales que tienden a caer en el juego de los patrañas...Existe un tuco de frases chantas, pasadas a wc y recontrautilizada por los pibes, entre ellas destacan:

-Primera vez que me pasa esto con una mujer
-Te vi y supe que estaba enamorado tuyo
-Tu físico es lo de menos, lo importante es tu interior
-¿Te conozco de alguna parte? Estoy seguro que sí
-¿ Qué hago yo? pues soy deportista/estudiante de Universidad cuica/empresario/famoso/artista/dirigente estudiantil
-Cualquier frase que provenga de un weon con apellido bakan y que viva de plaza italia para arriba con poncho, mochila con parche del Che Guevara, ropa sucia de múltiples colores, dread lock, gorro lana y que fume mariguana...
-¿Qué quiero yo a futuro? Ayudar a los pobres y servir a la gente, el dinero es lo de menos
- ¿Estudias éso? uffff, no me vas a creer pero siempre he amado esa carrera
-Weon que cite a escritores del año de la cocoa para dárselas de intelectual
-Weon que coincide mucho en todas las cosas que a ti te gustan
-Weon que lea Paulo Cohelo
-Weon que piratee frasesde libros conocidas y las haga pasar por propias
-Los picao a poeta
-Los picao a revolucionarios que no le han trabajao un día a nadie y que no saben ni lavar la loza ni preparar un huevo duro
-Weon que anda con encendedor pero que no fume (ni cigarro ni yerba)
-Weon que habla francés
-Weon que tenga como mejores películas románticas "The notebook" (diario de una pasión) o "eterno resplandor de una mente sin recuerdos"
-Weon con arranques de Emo (cortarse las venas, ser emotional, andar de negro, show con llanto, que escuche música depre, que tome pastillas etc...)

Y así hay muuchas más, recordar, las frases son relevantes,pero más importante aún es el perfil del weon que las tira...

PD:Un temita para los que la pasan bien y nadie los entiende....

Cómo bajar de peso sin ningún esfuerzo...

Cansado de los rollitos extra? Demasiado pajero para hacer ejercicio? acá están los pasos a seguir para conseguir el peso ideal:

-Reúne a 4 amigos más que cumplan los siguientes criterios:
*Que sean pobres o que en su defecto, sean cagaos y dispongan de poca plata
*Que sean gorditos (IMC>25)
*Que sean buenos para tomar ( de ésos que pueden estar días y días tomando)
*Que fumen cigarro
*QUE NO FUMEN MARIGUANA (por nada del mundo)
-Escoge un destino turístico (ojalá cercano, véase el litoral). Dato extra: El quisco es excelente opción
-Lleva un presupuesto que no exceda los $12.000 por persona
-Que comience la maratón por la dieta...Sacrifiquen la comida por copete e intenta estar 3-4 días en la playa en modo survivor, es decir, durmiendo en la playa, y dedicándose únicamente a tomar (puede ser una exageración, quizás puedas invertir unas cuantas moneas en sus tarritos de jurel, PERO NO MÄS QUE ESO). NO GASTES PLATA EN CIGARRO, consigue con los lugareños de la zona.

Luego de 3 días, súbete a la báscula, fácilmente bajas 4-5 kilos de un tirón (puede ser más si alargas la travesía a 5 días)

Drink up!

Los 10 secretos para la resaca/caña/pos borrachera

Aquí van un set de secretos aprendidos para evitar la resaca y el malestar matutino si es que vas a tomar:


1- Si vas a tomar, evita las bebidas carbonatadas, es mejor tomarse pisco puro con hielo que una típica picola
2- La cerveza es mala aliada, si vas a tomar, intentar cada 1 hora tomarse 2 vasos de agua entre pilsen y pilsen que va bajando
3- Evita comer al día siguiente de la borrachera, sólo aumentará la gastritis
4- Su vasito de jugo de naranja (natural)+ 2 cucharadas de azúcar + 1 de bicarbonato + 1/2 de sal, se le agrega agua hasta completar un litro, filete pa rehidratarse (esta es la mano pa los pobres, el que tenga chauchas, sus gatoreds y voila)
5- Omeprazol, bueno pa disminuir el dolor de guata
6- Si el hambre es demasiada, preferir comida baja en fibra, los vegetales y frutas te harán parir
7- Si no quieres resaka, sigue tomando, sobre todo cerveza, con un par de vasos nuevamente estarás borracho y de pedo
8- Si eres open mind, mientras toma intenta conseguir cocaína o cualquier otro estimulante, la borrachera será más plena y al otro día despertarás sin nada de resaka (pero con haaaarta paja)
9 - Es difícil, pero en una misma jarana intenta no mezclar copete (pisco+pisco, cerveza+cerveza) si te pones a mezclar no sólo la caña será peor, también la borrachera se hará desagradable.
10- No fumes cigarro ni consumas otra droga mientras te dure la resaka, sólo aumentará el malestar...

Se puede ser borracho y disminuir las consecuencias negativas, suerte..

PD:Recordar, lo que el alcohol te da, el alcohol te quita...La caña es meramente una demostración de este axioma, es decir, inevitable...

Probando

Y así comienza mi blog con cada una de las historias que acaecen gracias al bendito alcohol..